† Destino Dragon †

En Febrero, no puedo precisar bien la fecha, se cumple un año desde que mi Papá llego a Buenos Aires, ya va a ser un año. Solo me vi con él una vez, en aquel encuentro le trate con respeto, sin mostrarme distinta, interesado en saber sobre él. En ningún momento le heché nada en cara o recriminé por algo del pasado, a sabiendas de que no era el camino sobre el que quería construir la inexistente relación con él. Termino el encuentro con un fuerte abrazo, como quien reconoce haber encontrado algo que mantuvo perdido toda su vida y me dijo con esmero “Que no sea la última vez que nos veamos”. Vaya sorpresa, si lo fue.

Le escribí un mail luego de ese encuentro para vernos, ya que no había visto ningún tipo de acercamiento por su parte en varios días. No me contesto el correo sino hasta algunos días después, escusandose por no haber contestado antes y luego de eso, un enorme silencio hasta el día de mi cumpleaños en el que me mando un correo con un afecto inexistente y de no mas de 3 palabras “Feliz cumpleaños Gonza”, todo un As de la expresividad.

No se que cuento habrá contado él, pero puedo estar seguro que después de haberme visto una única vez, su cuota de paternidad se vio ampliamente cubierta y se dio por satisfecho.

Si realmente le preocupaba como le recibiríamos Celeste y Yo, encuentro exacerbadamente irónico que, siendo yo quien le recibió en buenos términos, haya comportado una vez mas como un ser abandonico y carente de la empatía necesaria para percibir el daño que sus actos pueden ocasionar en las personas cercanas.

Espero, de todo corazón, que recapitule su vida antes del momento de su muerte y pueda actuar en consecuencia antes de que ya no pueda hacer nada al respecto. O al menos, que este totalmente satisfecho por lo que logro en su vida. Destruir toda familia a la que formó parte.

Que el Guardián del Agua me guíe hacía el perdón y me permita aprender de esta experiencia en lugar de continuar sufriendo por quien no ha hecho mas que causar daño en mi vida.

Tal cual lo dice el titulo… me aburrí de estar solo. Hace mucho tiempo que no siento el calor de otra persona en un abrazo, el apoyo incondicional en una mirada, el apreton de manos que dice mucho mas que palabras, una sonrisa que expresa mas cariño que ninguna palabra. Extraño enormemente una demostración de cariño silenciosa, el poder estar tomado de la mano a otra persona caminando por la calle y viendo cualquier tonteria. Las charlas estupidas y sin sentido que uno tiene cuando esta de novio, o simplemente estar tirado en la cama con alguien viendo una pelicula.

Se que tengo 21 años, que soy joven y todavía hay miles de personas por conocer, sin embargo no busco lo mismo que la mayoria de las personas de mi edad. No salgo todos los fines de semana a ponerme en pedo, no voy a bailar para encarar minas, ni me desvivo por ver a 20 personas corriendo de un lado a otro por una pelota de cuero. No busco en una mina tener sexo desenfrenado cada vez que quiera, ni siquiera creo que el sexo sea un pilar en una relación, ni siquiera me interesa una minita.

Hace poco , hablando con una amiga importante para mi, me di cuenta de un detalle en el cual no había reparado. Hace mas de un año que no tengo relaciones, y fue totalmente por una decisión propia y personal. Como la llame en ese momento, la abstinencia autoimpuesta que lleva mas de 1 año, fue realmente autoimpuesta dado que durante todo ese tiempo no me faltaron pretendientes, ni oportunidades. Creo, y puedo equivocarme, que se debe justamente a lo que dije recien. No busco en una mujer una relación carnal, ni si quiera me interesa que solo eso sea el centro de todo, busco otro tipo de relación, otro tipo de acercamiento. Algo que demuestre cariño, no deseo.

Simplemente, me aburrí de estar solo, me aburrí de no tener alguien conmigo a quien demostrarle su importancia. Deseo y anhelo tener alguien con quien compartir un monton de situaciones y pensamientos que no podría hacerlo con otro tipo de persona. Realmente, extraño dar y recibir abrazos, miradas, caricias, mimos… besos.

Si lo que siento es tan dificil de entender como de explicar, entonces no pretendo que ninguna de las personas que lean esto puedan entenderme, pero siento una profunda tristeza ante mi actual estado de soledad y la enorme duda de no saber cual es la forma correcta de actuar, ni la que mejor me llevara a alcanzar mis objetivos. Como dije en algún momento “Espero que cuando encuentre a una persona especial, ella sienta lo mismo…” porque tampoco es agradable sentir algo por alguien a quien no le interesas en lo mas mínimo. No se si eso vaya a pasar, no se si encontrare a alguien o si esa persona me encontrara a mi…

Solamente se que no tengo mas deseos de estar solo…

Hay gente que se enoja mucho cuando le demuestran estar equivocada, cuando sus percepciones son confusas y mas aún cuando su equivocación presume un mal momento para él. Anoche me paso totalmente lo contrario. ¿Por que, si yo sabía que iba a pasar, deje que sucediera? Porque no pensaste en tu beneficio… ¿Por que, pese a sentir que se ha desmoronado una parte importante de esa estructura, no puedo culpar a los demas, ni a mi mismo?  Porque no hay culpables, la situación debía darse de esta forma y sucedió así. ¿Culparias a alguien por sentir hambre y sed o deseos de salir a caminar? No, no lo haría… Entonces no puedes culpar a nadie por sentir lo que siente, ni por pensar de la forma en la que piensa…

La Terrible sensación de que todo lo que habías estado armando durante un tiempo prudencial se vea opacado al lado de una estructura mucho mas reciente, aunque inestable aún, hace a uno preguntarse… ¿Realmente vale la pena? ¿Como no va a valer la pena? Si no sos vos quien lucha por lo que desea… ¿Esperas que alguien mas lo haga? No, no espero que alguien mas haga lo que yo tengo que hacer, Pero…. ¿Porque a mi me costó tanto llegar hasta donde estoy y a otras personas les cae del cielo esa posibilidad e, incluso, sin hacer nada ya la tienen ganada? Porque el úniverso obra de formas extrañas… Ahora, ¿Cuantas de esas situaciones viste que prosperaran? realmente, ninguna… ¿Y entonces? ¿Entonces qué? ¿No entendes lo que significa ser opacado por una persona que no hizo nada? ¿Y vos no entendes lo que significa una estructura firme? Si construis de a poco, desde los simientos, la base, y luego comenzas a darle altura y a fortalecer la base, tu estructura se volvera cada vez mas firme, resistente, y lograra tomar la altua que desees sin miedo a caerse. Vos ya lo dijiste, aquella estructura que se levanta de forma inesperada es inestable. Por ahora… no sería la primera vez que una estructura rapida se vuelva resistente con el tiempo. Esa es la clave, el tiempo. El tiempo nunca estuvo de mi lado. Ni lo va a estar ahora, pero te va a dar la oportunidad de fortalecer la estructura para que no se vea vencida.

Al menos ahora puedo decirlo… Detesto que tengas razón. Lo se, ¿Realmente importa? No… ¿Y entonces? Si tuviera tu capacidad para entender las cosas tan rapido y en el momento mas adecuado, quizas podría actuar de otra forma que me cause menos inestabilidad. La inestabilidad es parte del orden, y necesitas crecer todavía, hay un largo camino que recorrer.

Ahora… ¿Que se supone que deba hacer? Me siento con la incertidumbre de si actuar como siempre creí que debería actuar ante una situación similar, o si realmente mis motivaciones se encuentran en otro punto. No intentes preguntar, intenta escuchar, escucharte… es la mejor forma de encontrar las respuestas a aquellas preguntas que no podemos disernir. Voy a intentarlo. Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes. Si, Maestro Yoda… Muy Gracioso…

¿No fuiste vos quien dijo que iba a resignarse a correr antes de asegurarse que podía caminar con libertad? Con palabras menos poéticas, pero sí… Sin embargo, estuve dudando al respecto. ¿Por que? Resignarme… ¿No sería una muestra de debilidad? ¿No sería una muestra de desinteres? No es lo que quiero. ¿Y te preguntaste que quiere ella? … ¿Te preguntaste si ella buscaba otro interes? Sí… ¿Y conoces la respuesta? Sí… ¿Entonces porque crees que sería una falta de interes o una muestra de debilidad? ¿No sería, acaso, caminar con soltura antes de querer correr en un lugar donde todavía el piso no esta firme? De nuevo… detesto que tengas razón. Jajaja, ¿No se trata de eso, Gonzalo? ¿De qué? De que encuentres las palabras, preguntas y respuestas que necesitas en mi, en vos… en Nosotros. Al fin y al cabo, ¿Que nos diferencia? ¿Que yo tengo cuerpo y vos pensas? Bien, esa es una… Ahora espero que centres tus percepciones en lo que realmente es importante…

Que así sea

Hola Papá:

¿Te acordas de mi? Nací hace 21 años, en el Policlinico Bancario, un Miercoles a la Noche. En aquellos momentos, no se donde estabas, pero se que no estabas. Por si no te acordas bien, me presento: Soy Gonzalo Cufré, tu Hijo. ¿No? ¿Todavía no? Voy a intentar ayudarte a refrescar la memoria. De chico era un niño alegre, siempre inquieto y curioso, corriendo de un lado a otro y queriendo ver cosas nuevas. Siempre tuve el pelo corto y era regordete. Alla, por mis primeros meses de vida, mi Mamá y mi Abuela me llevaron a conocer el Mar, ¿Quien diria que aquella primer aventura seria toda una revelación? Pase la mitad de las vacaciones internado, por problemas que en este momento no puedo recordar, ¿Vos sí? Ah… cierto, tampoco estuviste en ese momento. ¿Te acordas que al volver de las vacaciones, Mamá te conto lo que me había pasado? Y vos que no le creias, pensando que nada mas queria sacarte plata…

Pero bueno, ¿Por que voy a recordarte algo que ni yo me acuerdo? mejor voy a intentar hacerte acordar quien soy, contandote todo aquello que vivimos juntos como Padre e Hijo, ¿Dale?

¿Te acordas que de chico me pasabas a buscar los fines de semana? No eran todos los fines de semana, siempre estabas ocupado y no podías dedicarme mucho tiempo, asi que a veces tenia la suerte de verte una vez cada 2 ó 3 meses, o quizas menos. Me acuerdo que ibamos al bar de Rivadavia y Gascon, Sofía, y me pedia un Banana Split que comia con mucha felicidad. ¿Sabías que ese es mi postre favorito? Y pensar que vos nunca lo compartiste conmigo.

Me acuerdo de una anecdota muy graciosa. Era el día de mi cumpleaños, estaba festejando mi cumpleaños en casa, y cuando pasaba de mi habitación al living, la veo a mi hermana hablando por telefono diciendo “Papá, hoy es el cumpleaños de Gonzalo, llamalo…” ¿No te acordabas que día nací? Ah… cierto, no estabas. ¿Como ibas a poder recordarlo si no estuviste en ese maravilloso momento?

Tus regalos siempre fueron muy acordes a mis gustos. Un día me regalaste un buzo verde militar, ¿Quien diria que años despues me gustaria mucho ese color? Sin embargo, no fue hasta años despues que pude usar el buzo, porque ni siquiera sabías que yo era chico y compraste un buzo para adulto, el cual paso sus años guardado hasta que por fin pudo entrarme. Tambien me regalaste un llavero, que trajiste en uno de tus viajes a Mexico. ¿Sabías que yo en esa epoca no tenia llaves de casa? No… estoy seguro de que no lo sabías. Y por ultimo, quizas el regalo mas extraño de todos: Autitos. De chico no me gustaban los autos, no me llamaban la atención, y no me divertia jugando con ellos. Sentía que si no los usaba, vos te ibas a sentir mal, y por eso jugaba de vez en cuando, pero no me divertia, y con el tiempo los fui olvidando y regalando.

Cuantos recuerdos Juntos, ¿No? Como ese día que me llevaste a una feria con tu novia, Emilia. No me acuerdo muy bien de que iba, pero recuerdo un puesto donde vendian dulce de leche de Cabra, ¡Cuanto me gusta a mi el Dulce de Leche! Jaja, de chico era muy goloso, y te pedi que me compraras uno para poder probarlo. Me decías que no tenias plata, pero tras mi insistencia y la aprobación de Emilia, te acercaste al puesto y nunca voy a olvidar tus palabras… “¿Cual es el mas Barato? Deme ese…” ¿El mas Barato? Tenias plata, por que yo se que tenías y no te costaba nada darme un gusto, despues de todo. Pero para vos, yo merecía lo mas barato.

Emilia fue una mujer muy buena conmigo, gracias a ella te acordaste que tenias hijos… y seguramente ahora ya te vas acordando de quien soy. Un día llamaste a mi Hermana para pedirle fotos nuestras casi con urgencia, porque tu novia queria conocernos. Y, de hecho, ahora que lo pienso, las epocas en la que mas veces nos vimos, fue mientras estuviste con Emilia. ¿Eras vos quien queria verme o era ella? Sea como sea, siempre fuimos mi hermana y yo quienes intentabamos acercarnos a vos, muchas veces, siendo intentos fallidos.

En el Primario yo era un chico bastante dedicado… aunque si bien vos nunca lo supiste, porque jamas me preguntaste como me iba con los estudios, nunca me pediste el Cuaderno de Comunicaciones, y solamente una vez viste mi boletin de calificaciones. Una vez, porque te llame y te dije que queria que vos lo firmaras, junto a mamá. ¿Sabes porque? Porque era un tan lindo boletin, que pense que si veias que yo me esforzaba por tener buenas notas, te ibas a sentir orgulloso de mi.

¿Te acordas que a los 9 años me operaron dos veces? Me internaron queriendo operarme de una cosa, y en medio de la cirujia, se enteraron que el problema era otro, y por suerte pudieron resolverlo en ese mismo momento. Le pedí a mi Mamá que te llamara, para que me vinieras a ver. ¿Que? ¿Que porque queria que vayas? Porque quería creer que tenía un Papá que se preocupaba por mi. ¿Y que paso? Sinceramente no lo recuerdo… ¿Podes creer que no me acuerdo si estuviste ahí o no? Me acuerdo que muchas personas fueron, pero vos… quien yo queria que este ahí, no puedo recordarlo.

Mi confirmación fue otro día en el que te pedi que asistieras. Y estas, ¡Hay fotos en las que apareces! Si no me equivoco, las fotos de mi Confirmación son las Unicas fotos en las que aparecemos vos, Mamá y yo Juntos. Tenia 13 años cuando me confirme, ¿Porque esa fue recien la primer foto juntos? Sí… porque yo la pedí, porque yo insistí para que así fuera, y mi Mamá acepto y te hizo aceptar.

Y despues paso lo inevitable. Una noche, no recuerdo bien el día, llamaste a casa y pediste hablar conmigo. Me dijiste que te ibas de viaje a Mexico, y me llamo la atención que me llamaras para avisarme, porque siempre te ibas sin avisar. Y Cuando, inocentemente, te pregunte cuando volvias, me contestaste que nunca mas ibas a volver, que te ibas para siempre. Otra vez, pregunte cuando te ibas. ¡Queria poder despedirme! Pero no me diste esa oportunidad, te ibas a la mañana siguiente, y ya no había vuelta atras.

Esa noche, fue la ultima vez que tengo recuerdo de haber llorado en toda mi vida. Lloré, lloré con mucha angustia, con mucho dolor, con mucha bronca adentro. ¿Porque? ¿Porque tenias que irte? Toda mi vida, toda mi corta vida y siendo apenas un nene, intente tener un Papá… tener un Papá como todos los demas chicos, como todas las demas familias. Había intentado caerte bien, ser bueno, ser dulce, que sientas orgullo por mi, que estes conmigo cuando pasaba algo importante, había intentado que formaras parte de mi vida y yo de la tuya. Había intentado estupidamente que me quisieras… y nunca fue así, solamente era alguien que intentaba meterse en tu vida y con el cual tenias que verte ocacionalmente, aunque intentaras escaparte por todos los medios.

Nunca en mi vida me había sentido tan mal como en ese momento, ¿Como podía ser que yo, un chico de 15 años en ese momento, hubiera puesto empeño toda mi vida por tener un Papá como todos los demas, y no hubiera podido? ¿Como podía ser que nunca hubieses estadi ahí para mi? ¿Por que? Y me lo sigo preguntando… ¿Por que? ¿Por que no podia tener una familia como todos los demas? Con un Padre amoroso, que tuviera complicidad, con el cual tener todas esas charlas Padre-Hijo que se ven en las novelas y peliculas, con un Padre que me sacara a pasear y me contara historias de cuando el era joven, o me diera consejos para conquistar chicas. Que me llevara a jugar a la Plaza, o me acompañara al Club y me alentara en los partidos. ¿Por que nunca tuve un Padre así? ¿Por que no pudiste ser un padre para mí?

Gracias a mi Mamá, que se rompio el alma toda su vida por mi, a mi Abuela, y toda mi Familia, pude salir adelante pese a ese enorme dolor. No de que te hubieras ido… Sino de que jamas estuviste, de que jamas te importa, y de que todos mis esfuerzos, por pequeños o grandes, fueran totalmente en vano.

Años despues, apareciste en el MSN, con el mismo mail de siempre, y empezamos a hablar. Te conectabas nada mas que los domingos a la Mañana, y hablamos 2 veces. ¿Por que no volvimos a hablar? Porque te dije lo que sentia, lo que pensaba… Que cuando te fuiste, te habías olvidado cosas chicas y boludas, solamente te habías olvidado de tu familia y de tus Hijos. Te enojaste, me bloqueaste y desapareciste para siempre.

No tengo un solo recuerdo en toda mi vida en que me dieses un abrazo, un beso, una mano en el hombro, una palmada en la espalda, una palabra de aliento, un “Yo te apoyo” o “Yo creo en vos”. No tengo un solo recuerdo bueno, agradable, puro, tranquilo, feliz en el que vos seas participe.

Odio no poder tener un Papá, odio no poder haber tenido una figura paterna en mi infancia. ¿Como puede ser que tenga mejores recuerdos de mi Tio Ricardo, al que solo vi unas pocas veces, que de vos? ¿Como puede ser que tenga mejores recuerdos de muchisimas otras personas, que de mi propio Padre?

Espero que algún día leas esta carta, y te enteres todo el dolor que me hiciste sentir a lo largo de mi vida, toda la impotencia, el sufrimiento, el abandono que sentí. Pero mas aun espero, que en tu vida seas feliz. Porque como me enseño mi Mamá. A nosotros ya nos cagaste la vida, y lo hiciste para disfrutar vos tu vida. Disfrutala todo lo que puedas, y te deseo que sea mucha tu felicidad. Porque si realmente vos, todas las noches podes apoyar tu cabeza en la almohada durmiendo con tranquilidad, sin pensar que le cagaste la vida a una familia, estoy seguro que tarde o temprano, vas a pagar por todas y cada una de tus acciones, y por todo el sufrimiento que le causaste a los demas.

Tu ausencia, hoy en día, me hace mas fuerte. Porque aprendí todos los valores que, como Padre, vos nunca tuviste, y me afirmo a mi mismo que voy a ser mejor Padre que vos, que me voy a formar como un Hombre digno y propio.

Gracias, con Amor.

Gonzalo.